[Svetlaya]

Почему курицы перешли через дорогу?

Как ответили бы на этот вопрос исторические личности?

ОТВЕТЫ:

Платон: В поисках лучших условий.

Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

Карл Маркс: Это было исторически неизбежно.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.

Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

Фрейд: То, что вас интересует переход куриц через дорогу, много говорит о вас как о личности.

Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

Дарвин: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить дорогу.

Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - всё относительно.

Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

[Реклама]

[Svetlaya]

Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!

Судя по всему, машину времени таки изобрели, иначе как вы объясните, что Путин - президент, в кинотеатрах показывают "Титаник", а люди подписываются в МММ?!

Правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, пусть теперь запретят продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00

Самое главное - иметь хорошее настроение, остальное - лишь вопрос денег.

Мужики, попробуйте сегодня похвалить жену. И ничего страшного, если она испугается с непривычки.

С приходом лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

А правда, что истинное женское счастье приходит, когда снимаешь каблуки и лифчик?

Ухтышка, какая прелесть! Такая хорошенькая! Такая малюсенькая! Это моя зарплата??! Офигеть! Дайте две!!!

Люди деляться на две категории: одних бесит орфографическая ошибка в начале этого предложения, а другие ее просто не видят.

Все хотел спросить, почему у оптической мышки отверстие под лазер сделано в форме замочной скважины?
(представляю, сколько народу сейчас перевернет мышку, чтобы убедиться!)))

Ничто не заставит покупателя так быстро покинуть магазин, как слова продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"

Если женщину оставить одну, у нее возникают Мысли, и она начинает их Думать, что, в силу женских особенностей, ни к чему хорошему обычно не приводит.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Вот представьте себе мир без мужиков, вообще без мужчин. Никакого насилия. Никаких войн. Ни одного преступления. И очень много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

[Svetlaya]

Когда кончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

А ведь кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а что — понять не могу.

Быть суеверным — к беде.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

АвтоВАЗ последовал примеру концерна Лексус и тоже отозвал два миллиона автомобилей Лексус.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: чихнуть с открытыми глазами и дышать с высунутым языком.
Ну всё, всё - засовывай язык назад.

[hohol]

Кодекс настоящего кота!


Кот должен защищать человека от комнатных растений
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов
Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог
Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться
Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

[Svetlaya]

hohol, это точно, так и есть

немножко свеженьких анекдотов...

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник

Я иногда так нерешителен. Или нет.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Относись к людям так, как хочешь, так и относись.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он ударит по пальцу.

1. Не бывает некрасивых девушек. Все они по-своему прекрасны.
2. Шучу.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блин, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас понимать.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Я должен переспать думать о ней!

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щёлочку.

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

[Реклама]

[димон]

Ту-тук в дверь.
-Кто там?
-Это смерть!
-Ну и что?
-Ну и ВСЕ!!!